何かしなきゃ、何かしてない私は生きていく価値がない。 だから必死で生きていた。

今から思えば滑稽だ。以前の私。

何かしなきゃ、何かしてない私は生きていく価値がない。
だから必死で生きていた。

子どもも生まなかった自分は人一倍働いて、社会貢献しなくては。
絶えず自分を許さなかった。

今の夫が、すべて私のいいようにしてくれることに苛立っていた。
そんなに甘やかさないで！自分がダメになるじゃない。

そして病気が悪化し、仕事を手放すことに。夫を実は夫のせいでこうなった
とつい半年前まで思っていた。

すごく体が快適になり、思考も非常に軽やかになり、

いちいち物事を大げさに思わなくなり、人の都合を配慮できる心の余裕も生まれ、待つことの意味を知り、

「何かしなきゃ」はある意味、病的思考だと今なら感じる。

だから、笑顔でいられない限り、社会貢献などできない。
自分が満たされていなければ人の幸せなど願うことなどできない。
苦しんで人を幸せにできない。

何をしなくても、笑顔でいること、ごきげんでいることのほうが
どれだけ人を笑顔にし、幸せにできることか

今自分がそうなって初めてわかったこと。

夫は、私が元気になって、いつも笑ってるねと嬉しそう、幸せそう。

こういうことなんだ、自分がしあわせにならないと人をしあわせにできない
ということは。